X
На главную
Мы в твиттереНРА ВконтактеМы в ФейсбукеМы в ЖЖФорум
Интерактивная карта

Полезное чтение



Н. А. Фролова: «Любите своих детей, несмотря ни на что»

НАТАЛЬЯ АНАТОЛЬЕВНА ФРОЛОВА, руководитель научно-методического совета АНОДПО «Академия Инноваци-онного образования и развития», про-ректор по учебно-методической рабо-те, практикующий психолог, делится секретами общения с детьми разного возраста.

Наталья Анатольевна, сегодня мы узнаем Ваше компетентное мнение по самым часто задаваемым вопросам родителями. Первый горячий вопрос таков: как воздействовать на подростков, чтобы они не грубили и не пререкались со старшими, сделавшими им замечание?

– Я должна сказать, что этот вопрос мне задают достаточно часто. Отвечая на него, мне очень важно, чтобы мой ответ для родителей стал не общим шаблоном родительского поведения, а ключом к «познанию» своего ребёнка и сигналом того факта, что если ваш ребёнок любого возраста делает всё не «по-вашему», т.е. не так, как вы ему советуете и о чём вы его просите, то это прежде всего значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и вы всё ещё продолжаете считать его ребёнком.

Через эту проблему проходят все родители и дети. Мой совет: дорогие родители, попробуйте предложить ребёнку свои идеи в форме выбора решения. Здесь очень важно помнить, что если вы хотите от ребёнка чего-либо добиться, то придумывайте не один, а как минимум два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Когда вы создаете ребёнку условия «выбора», ребёнок будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только родителям нужно предлагать такие варианты, которые устроили бы их самих. Ну, например: «Ты уроки сделаешь сейчас или после прогулки?» Старайтесь поднимать значимость ребёнка всеми доступными вам способами: поручать ответственные и интересные дела, хвалить и как можно меньше критиковать. Родители должны дать ребёнку побольше «видимой» самостоятельности. Ну а если что-то не получается, то постарайтесь поговорить с ребёнком «тет-а-тет» и понять, каков его выбор и почему. Мотивация «выбора» ребёнка для родителя должна стать ответом на многие вопросы, ведь дети порой сами способны подсказать родителям компромиссное решение.

- Ребёнок часто врет родителям и учителям. Как родителям нужно себя вести? Что им необходимо делать в этой ситуации? Как отучить ребёнка от этой ужасной привычки?

- Дорогие родители, ну кто из нас не сталкивался с этой проблемой? Главное знать, что если ваш ребёнок врет, то это первый признак того, что правду говорить ему более опасно, чем обманывать. И как правило, причину такого поведения ребёнка нужно искать не в личности самого ребёнка, а в нарушении или порой полном отсутствии взаимопонимания со взрослыми: родителями, учителями. Давайте вспомним момент, когда ваш ребёнок приходит со школы. Если ваша встреча начинается с дежурного вопроса сухим тоном: «Какую оценку получил?» или «Как вел себя в школе», то это есть проявление «условной любви». Но ведь эти же вопросы можно задать и по-другому, проявляя свои чувства через улыбку, ласковые слова, объятия, поцелуи и т.д. И если, отвечая на эти вопросы, ребёнок становится грустным, испуганным, то именно внимательное и ласковое родительское обращение должно помочь ему сказать правду, даже если она не совпадаем с ожиданием родителей. Если же нет, и родители выражают разочарование разными способами – от грустной мимики лица до крика и обиды, а порой и наказания – то трагедия такой реакции взрослых состоит в том, что у ребёнка формируется страх и заниженная самооценка, так как он чувствует себя любимым или нелюбимым строго в зависимости от успехов своей деятельности.

Каждый ребёнок, независимо от возраста, испытывает естественную потребность в любви близких людей, и, осознавая, что самого факта его жизни недостаточно для того, чтобы быть любимым, ребёнок вынужден придумывать себе дополнительные заслуги и скрывать свою неуспешность, и в каждом конкретном случае ложь со стороны ребёнка вызвана именно этими причинами. Порой для ребенка ложь – это его спасение! Но принцип «ложь во спасение» здесь не должен работать. Родителям нужно понять, что таким, хоть и неправильным образом ребёнок всего лишь хочет понравиться своим строгим родителям. Конечно, причину того, что ребёнок говорит неправду, нужно искать в каждом конкретном случае отдельно, но есть общие воспитательные подходы, о которых должны помнить все родители.

Прежде всего, необходимо разделить два понятия: личность ребёнка и его поступки. Личность не должна оцениваться, ребёнка нужно принять таким, какой он есть. При нормальных отношениях у родителей, бабушек и дедушек он вызывает только приятные чувства. Я ещё раз призываю родителей: не скрывайте своей радости, когда встречаете своего ребёнка, улыбнитесь, обнимите, прикоснитесь к нему с любовью, подарите ему частичку своей любви и заботы. При этом, кроме приятных чувств, которые ребёнок испытает, он получит ещё и информацию о том, что он хороший и ему всегда и все рады в его семье и в этом мире. Это обязательно положительно отразится на формировании его самооценки и улучшении детско-родительских отношений.

К поступкам и поведению детей можно относиться по-разному, в том числе и с осуждением. Но важно, чтобы в любой сложной ситуации ребёнок мог больше рассчитывать на поддержку близкого, родного человека, чем на осуждение. Там, где есть понимание и поддержка близких людей, там есть и теплые, открытые отношения без обмана и приписывания себе дополнительных заслуг!

- Как правильно отказывать ребёнку – запрещать, например, телевизор, планшет, телефон?

– Любые запреты у ребёнка вызывают обиды и расстройства. Родителям нужно очень серьезно подходить к «запретам» и к ним нужно ответственно готовиться. Сначала определите, что в первую очередь вы хотите запретить ребёнку. Ну, скажем, составьте список так называемых запретных вещей и действий. Проверьте, не слишком ли он длинный, так как лишние «нельзя» травмируют ребёнка. Сделайте его по возможности короче, убрав из него всё, что вы готовы потерпеть.

То, что вы оставили в списке, будьте готовы отстаивать твердо, без тени сомнения, иначе, почувствовав сомнения, дети не отступят. Ни в коем случё не меняйте список «нельзя» в зависимости от вашего настроения.

Если запрещенную вещь можно сделать недоступной или невключаемой, то сделайте это, чтобы сократить количество бессмысленных конфликтов с ребёнком.

Сказав «нельзя», объясните ребёнку кратко, почему, и помогите ему выполнить ваш запрет, иногда просто физически устранив его от запретного предмета нежно и с любовью, так как у детей пока желания сильнее, чем способность остановить себя. Хорошо, если удастся отвлечь ребёнка или предложить другое, не менее интересное занятие. Посочувствуйте ребёнку: «Я понимаю, что ты злишься из-за того, что тебе запретили.., ты можешь поплакать, если хочешь, но я тебе этого действительно позволить не могу. Давай вместе подумает, как решить эту проблему». Но ни в коем случаи нельзя уступать ребёнку. Родители не должны проявлять родительскую слабость! В ситуации «не уступи» родители должны сделать что-то неожиданное, придумать какой-то универсальный механизм успокоения ребёнка и его переключения на положительные эмоции. Предложите семейный просмотр кинофильма, поход в музей, на выставку, помечтайте с ребёнком о недоступном, примените так называемый принцип компенсации в психической реальности.

- Как помочь родителям пережить трудный подростковый возраст?

– С точки зрения психологии, подростковый возраст действительно сложен, перестав быть ребёнком, маленький человечек ещё не стал взрослым, к этой неопределенности добавляются гормональные изменения, эмоциональная неустойчивость и попытка отделиться от своей семьи и найти себя в мире ровесников. Ребёнок может реагировать на каждую мелочь, с нашей точки зрения, очень болезненно. Лучший способ поддержать ребёнка – это создавать эмоциональную близость с ним. Я ранее уже говорила о целесообразности предлагать ребёнку свои идеи в форме выбора. Мало любить ребёнка, нужно уметь ему всячески показать это. Всем родителям нужно и важно помнить, что эмоционально насыщенное внимание, хотя бы 15–20 минут в день душевного тепла, игры, беседы с сочувствием, но без критики, а также разбор сложных ситуаций и многое другое, может стать главнейшим фундаментом для построения характера ребёнка и его «прививки» от плохого внешнего влияния и от его замкнутости. Некоторым детям нужен индивидуальный подход и универсальные методы. И в этом случаи можно использовать также принцип «Я-высказывание». Это способ выражать наши чувства, позволяющий не обидеть другого человека. Когда вы чем-то недовольны, вы можете сказать: «Ты опять не убрала в своей комнате! Ты грязнуля!» – это «Ты-высказывание». А скажете: «Меня раздражает, когда члены моей семьи не убирают за собой!», и тогда ребёнок вас лучше поймет и не обидится. Но лучше «Я-высказывание» отрабатывать системно, поскольку тут важно всё, даже тон вашего голоса. Научитесь корректно выражать свои чувства и научите своего ребёнка это делать. Если мы с детства учим детей сдерживать свои чувства («Не плачь, ты большой», и прочее), то потом, будучи подростками, они страдают от накопившихся проблем молча и срываются из-за всякой ерунды. Когда вы выражаете свои чувства, даже негативные, дети чувствуют близость к вам, не боятся задавать интересующие вопросы, прислушиваются к получаемым ответам, дети становятся вашими собеседниками, друзьями, единомышленниками.

- Часто задаваемый вопрос родителей: что делать, если ребёнок постоянно дома сидит за компьютером и его невозможно от него оторвать, «отключить». Ребёнок не гуляет и ничем больше не увлекается, перестал учиться. Как родителю выйти из этой ситуации?

– Ситуация непростая, но и не уникальная, к сожалению. С каждым годом,по мере развития информационных технологий и их внедрения в нашу повседневную жизнь, всё больше людей начинают проводить время за компьютером, несмотря на возраст. Это не хорошо и не плохо, это просто есть как факт, как реальность сегодняшнего дня.

Родителям следует знать, что всё больше детей подвергаются компьютерной зависимости, причины которой так же, как и всех остальных зависимостей, тянутся к социальному и эмоциональному лишению и состоянию ребёнка.

В большинстве случаев, когда ребёнку не хватает чего-то в жизни, он считает, что всё недостающее поможет восполнить ему компьютер. Это может быть всё, что угодно: самовыражение, общение, виртуальная дружба, социальное признание.

Что касается игр, то для ребёнка прохождение игры сравнимо с продвижением в жизни.

По мнению ребёнка, за компьютером он ничем не рискует и может добиваться небывалых высот: становиться президентом, строить дома, спасать мир, выигрывать войны, помогать обездоленным и т.п., и, в отличие от реальной жизни, компьютер не может ему отказать в общении, поэтому он становится для ребёнка своего рода «собеседником», а зачастую – и единственным другом. Но нам, взрослым, важно понимать, что этот друг может быть одновременно и положительным, и отрицательным, он может помогать в учебе или мешать ей.

Чтобы вернуть всё в норму, нужно помочь ребёнку получить от внешнего мира то, что он привык получать за компьютером. В вашей родительской власти использовать компьютер на благо вашего ребёнка. Если ребёнок предпочитает играть, вы можете купить ему какую-нибудь интересную компьютерную игру, которая будет развивать его любознательность, или настольную игру, которая сможет его так же заинтересовать и в реальной жизни, а главное – такая игра сможет объединить родителей и детей, став семейной игрой, переходящей в досуг.

Помните, что даже если ваш ребёнок – подросток и почти уже взрослый человек, он всё-таки ваш ребёнок, и поэтому вы можете оказывать на него большее влияние, чем вам кажется. Вы всегда можете поговорить со своим ребёнком, сказать, что вас беспокоит его учеба и дальнейшее будущее, и что вам бы хотелось, чтобы он уделял побольше времени своему образованию, ведь это его будущее. Если он не считает это важным, в вашей власти объяснить ребёнку объективно, зачем это нужно. Только не стоит употреблять пустые и ничего не значащие для ребёнка слова и выражения. Дети гораздо умнее, чем принято считать. Если сможете объяснить ребёнку, обратив его внимание на действительно волнующие его мотивы, уверяю вас, он сам заинтересуется учебой и подтянется.

Можно пойти и с другой стороны: начать заниматься с ребёнком какими-то интересными делами, прямо или косвенно связанными с его учебой: ходить по увлекательным музеям, выставкам, смотреть какие-то фильмы. У ребёнка естественным путем появятся дополнительные или совсем новые увлечения, которые смогут оторвать его от компьютера. Наверняка вы хорошо знаете своего ребёнка и сами сможете придумать, что смогло бы его увлечь больше, что помогло бы ему помочь искренне заинтересоваться учебой. Ведь учеба тоже открывает и развивает новые интересы в жизни.

Есть, конечно, более радикальные меры – такие, как, например, прямые запреты, лишение компьютера, но вы рискуете потерять доверие и преданность собственного ребёнка. Это может привести к гораздо худшим последствиям, чем неуспеваемость и отсутствие любых интересов, кроме компьютера. Но если никакие другие варианты не помогут, вы можете сообщить своему чаду, что, так как компьютер становится угрозой его учебе, вы отныне ограничите по времени его пребывание за компьютером. При этом родителям необходимо быть с ребёнком максимально тактичными, честными и откровенными, при этом не оскорбляя и не унижая его достоинства, не срываясь на крик. Вернуть неограниченное пользование компьютером он сможет тогда, когда, например, закончит четверть без троек. Я, конечно же, рекомендую родителям всё же обойтись без таких крайних мер, поскольку они могут подорвать хорошее отношение вашего ребёнка к вам.

- Часто родители хотят знать, как научить ребёнка правильно и уверенно вести себя в коллективе сверстников.

– Наука психология советует: желательно обучать этому, начиная с очень раннего возраста. Прежде всего, нужно, чтобы ребёнок начал общаться с ровесниками как можно раньше. Очень важно приучить ребёнка с этого же раннего возраста самостоятельно решать свои проблемы в общении с ровесниками. Например, когда ребёнок подходит с жалобами на плохое поведение другого малыша (отнял игрушку, дерется), сначала спокойно задайте ему вопрос и дайте время на ответ, что он сам собирается делать по этому поводу. Не спешите ругать его или предлагать ему свою помощь в решении этих проблем. Практическая психология утверждает, что важно хвалить ребёнка за успехи в создании и поддержании отношений и не критиковать его за неудачи и как можно реже давать оценку друзьям ваших детей. Родителям нужно стремиться самим много и легко общаться, подавая ребёнку пример построения дружеских отношений. Если ребёнок терпит неудачи в общении, полезно поддержать его своим рассказом о том, что и вам не всегда было легко в этом отношении. Родитель должен стремиться повышать самооценку ребёнка собственным примером. Даже если ребёнок уже большой, полезно перестать решать за него его проблемы, если вы заметите, что делаете это. Ведь маленькие, детские проблемы имеют свойство перестать в большие, взрослые проблемы, которые родители не должны решать в будущем за своих уже взрослых детей. Но некоторые дети, несмотря на все ваши усилия, всё-таки будут оставаться долго стеснительными и робкими. Для таких детей единственный путь – это психологический тренинг, так как на тренинге дети могут в безопасной обстановке (здесь их никто не обидит) попробовать новые способы общения. И здесь уже, конечно, помощь профессионального психолога будет «оттачивать» коммуникационные навыки ребёнка.

- А как заложить в наших детях силу духа, противодействие дурному влиянию?

– Чтобы ваш ребёнок смог всегда сказать «нет» дурному влиянию, разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. Если ребёнку дома хорошо, тепло и уютно, а родитель является близким и понимающим человеком, ребёнок не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Ещё раз подчеркиваю, что полной гарантией от влияния улицы на вашего ребёнка может служить создание близких отношений с ним, а совместный досуг обеспечит защиту ребёнка от «свободного» лишнего времени и сформирует мир увлечений и положительных интересов.

- Важнейшим вопросом для каждого ответственного родителя является вопрос, как повысить у ребёнка самооценку?

– Ну, здесь я опять не скажу ничего нового! Прежде всего, родителю нужно ребёнка не критиковать, а напротив, поручать ему важные, ответственные дела, научить прощать ошибки, не обвиняя в них, а направляя ребёнка на поиск пути
их исправления и самооценки своего поступка. Я не могу не процитировать великого классика А. С. Пушкина:

О, сколько нам открытий чудных
Готовят просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг,

А ведь и с точки зрения классической психологии, ошибка – это тоже полезный опыт. Главное, чтобы ошибки не были вредными или теми, которые нельзя исправить! В таких случаях хочу порекомендовать родителям определить в собственном ребёнке лучшие качества, которые в нём вы особенно цените, и чаще говорить с ним об этом, акцентируя эти качества при каждом удобном случае. На мой взгляд, степень самооценки ребёнка прежде всего зависит от качества общения с ним родителей.

– Что Вы посоветуете родителям в вопросе: как помочь ребёнку бороться с собственными комплексами?

– Здесь прежде всего нужна психологическая родительская поддержка типа: «Я тоже иногда чувствую себя также! Многие дети проходят через это! И ты с этим справишься», которая является главным помощником в этом вопросе. Любые комплексы – это неуверенность в собственных силах, знаниях и умениях. Родитель в этом случае должен стать главным лекарством в преодолении детских комплексов. Не уставайте говорить своим детям, что они лучшие и что вы ими очень гордитесь!

А как воспитать ребёнка ответственным и самостоятельным?

– Я хотела бы ответить на этот часто задаваемый вопрос так: не решайте за ребёнка его проблемы, начиная с мелочей. Если ребёнок обращается к вам
с жалобой, уделите ему внимание, задайте ему вопрос: «И что ты думаешь делать в этой ситуации? А что нужно и можно сделать в следующий раз, чтобы не попасть в такую же ситуацию?» Внимательный родитель должен замечать прежде всего не то, что у ребёнка не получилось, а то, что он выполнил из порученного. Ни в коем случае нельзя допускать вседозволенности: если ребёнок поступил плохо, то он должен исправить свою ошибку, но предложить ему это надо твердо, но главное – с любовью и ни в коем случае не в качестве наказания. Важно поручать ответственные дела, значимые для вас и ребёнка, но посильные для него, в зависимости от его возраста и физического самочувствия. Это могут быть самые простые дела: поход и покупки в магазине, уборка в своей комнате, оплата счетов, прогулка с собакой и т.д. Главное – чтобы ребёнок выполнял любое ваше поручение с удовольствием и ответственно.

- Каждому родителю хочется верить, что его ребёнок одаренный. Но есть, наверное, определенные признаки одаренности, которые проявляются с раннего детства? Как родители могут заметить эти признаки? И как могут помочь развиться задаткам творческих способностей у ребёнка?

- Ну, что я вам хочу сказать, дорогие родители, в большинстве научных концепций одаренность и предпосылки к её развитию связывают с творческими способностями и возможностями ребёнка, определяемыми как его особенность, а говоря на современном языке – его креативность. Ну, а креативность, как мы все знаем, отождествляется с воображением и фантазией.

Креативность может проявляться в мышлении, общении, в отдельных видах деятельности. Творческие возможности человека прямо связаны с его способностью к обучению и не являются постоянными на протяжении всей жизни. У ребёнка, в зависимости от стадии его развития и взросления, есть подъёмы и спады. Часто креативность проявляется в узких областях: пение, рисование, прикладное творчество, продуктивная деятельность, принятие решений, прогнозирование и т.д.

На ранних этапах развития ребёнка свойство креативности не имеет прямой связи с какой-то определенной формой деятельности. Оно развивается у детей постепенно, в ходе накопления опыта, и проявляется преимущественно в тех или иных конкретных формах деятельности, к которым имеются природные склонности. Такие склонности считаются предвестником будущих индивидуальных способностей. Поэтому очень важно распознать индивидуальные склонности детей с тем, чтобы развить их.

В настоящее время разработаны тесты на креативность для детей. Они представляют собой задачи «открытого» типа с большим числом решений.

При решении таких задач у ребёнка появляются навыки поиска различных вариантов, т.е. развивается дивергентное мышление. Это особенно актуально, так как школьная программа построена на конвергентном мышлении, суть которого состоит в том, чтобы отсечь лишние варианты для решения конкретной задачи.

Творческие способности находятся в прямой зависимости с характером восприятия человека, так как характер восприятия стимулирует творческое воображение. И это мы наблюдаем в детских рисунках, играх, которые базируются на целостном восприятии жизненных явлений.

Несомненна связь креативности с эмоциональной сферой. Людям с творческим складом личности присущи качества, типичные для ребёнка, – удивление, любопытство, потребность к исследованию окружающего мира. Типичным проявлением творческих способностей детей считается воображение.

Уже с трёхлетнего возраста ребёнок проявляет особый интерес к воображаемым предметам, для него реальное и воображаемое не совсем расчленено.

Учитывая вышесказанное, необходимо развивать творческие способности ребёнка с раннего детства, при этом следует учитывать возрастные особенности каждого периода.

0–2 года: обеспечить приток разнообразных впечатлений, свободу движений ребенка.

2-5 лет: обеспечить максимальный приток информации о мире.

5–7 лет: предоставить ребёнку место для занятий, книги, журналы, оборудование, музыкальные инструменты, микроскоп и т.д., различные материалы для развития художественного творчества: краски, пластилин, цветную бумагу и т.д.; помочь ребёнку освоить их и научить правильно использовать.

7–12 лет: рекомендовать кружки, факультативы в школе, в учреждениях дополнительного образования. Кроме того, в этом возрасте родителям нужно обеспечить возможность детей самовыражаться на уровне класса: прочитать свои стихи, рассказы; выставить рисунки, лепку, коллекцию, исполнить музыку, танец, сделать сообщение по предмету своего интереса.

12–15 лет: обеспечить возможность самореализации на уровне школы и выше: выступить на тематических вечерах, конкурсах, конференциях в школе; выступить по местному телевидению, радио; опубликовать произведения в стенгазете, местной и центральной печати.

15 лет и старше: здесь важно своевременно информировать ребёнка об олимпиадах, конкурсах, конференциях по предмету интереса, предоставить информацию о профессиях и учебных заведениях по интересу.

Родители, будьте уверены, что ответ на вопрос: «Будет ли ребёнок с задатками одаренности талантливым?» – во многом зависит от вас, от окружающих его взрослых: от того, смогут ли взрослые люди увидеть креативность и создать материально-информационные условия для развития одаренного ребёнка или нет.

- Как справиться с детской агрессией? Как уйти от этой проблемы, если в семье не один ребёнок и дети начинают агрессировать по отношению друг к другу? Как справиться с так называемой «детской ревностью»?

– Это очень непростая, но достаточно частая ситуация. Чаще всего такие ситуации случаются в семьях, где есть старшие дети. Я бы посоветовала родителям, попавшим в такую ситуацию, следующее.

Во-первых, уделять больше внимания старшим детям. Поскольку их агрессия является всего лишь просьбой о внимании.

Во-вторых, со старшим ребёнком уже вполне можно договориться, объяснить, что вы всё равно его любите, и младший брат или сестра его тоже полюбит, когда подрастет, и его будут любить все, только нужно младшего этому научить.

В-третьих, организуйте помощь маме: старший ребенок помог – какой молодец, какой уже взрослый и хороший помощник, умница. А главное – не забыть в качестве благодарности ребёнка поцеловать! Поцелуй для ребёнка – высшая степень родительской похвалы! Если всё это не проходит, можно взять несколько сеансов работы с психологом, всей семьей. Любите своих детей, несмотря ни на что, не ругайте за каждую провинность, за каждый шаг, мелочи вообще не замечайте.

Дорогие родители, в завершении нашего с вами диалога я хочу ещё раз напомнить вам о том, что вы являетесь лучшими психологами для своих детей, а мы, профессиональные психологи, всегда готовы помочь вам повысить вашу компетенцию и обеспечить методическую и консультативную помощь.

Удачи вам в самом ответственном и сложном деле – деле воспитания ваших собственных детей.

 

© 2014-2019 Национальная Родительская Ассоциация Яндекс.Метрика
0.020