X
На главную
Мы в твиттереНРА ВконтактеМы в ФейсбукеМы в ЖЖФорум
Интерактивная карта

Полезное чтение



Педагогика семейного воспитания: кнуты или пряники?

Происходящее в нашей стране обновление политической и духовной жизни знаменательно тем, что ставит человека в центр политики и экономики, возвращает общечеловеческим ценностям статус приоритетных. Это происходит и в общественном, и в индивидуальном сознании. Действительность оказывается сложнее той модели, которую каждый из нас осваивал в процессе своей профессиональной подготовки и в повседневной практике. Она ждет от нас большей широты восприятия, глубины понимания социальных явлений, особенностей человеческой психики.

Как и всё общество, семья и школа долго терпели бремя авторитарности и догматизма. Сегодня гуманизация отношений внутри семьи, внутри школы так же актуальна, как и взаимоотношения семьи и школы. Одно из самых серьезных испытаний на пути поиска продуктивного контакта семьи и школы – это плюрализм мнений, необходимость принимать иной образ мыслей и образ жизни. Как для учителей, так и для родителей это может быть нелегко, однако без конструктивного диалога сотрудничество между ними невозможно. Чтобы помочь родителям, испытывающим трудности в воспитании детей, учителю нужно понять, что именно хотят они воспитать в своих детях, какими средствами пользуются, то есть понять их установки.

Родители, которые предоставляют своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с теплотой и уважением, применяют минимум наказаний, часто предоставляют детям самим регулировать свое поведение, – это демократичные родители. Они воспитывают социально адаптированных, независимых детей, активных, творческих, способных к сотрудничеству с другими детьми. Авторитарные родители требуют от детей беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения традициям и авторитетам. Если авторитарность сочетается с холодностью родителей, это вызывает у детей стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям. У родителей, которые относятся к своим детям с теплотой, но контролируют каждый шаг, опекают их, вырастают зависимые, нерешительные, необщительные, инфантильные, эгоцентричные дети. Если родители равнодушны к детям, не дают им ни тепла, ни внимания, не контролируют их, у таких детей возможны серьезные нарушения поведения вплоть до противоправных действий.

В последнее время широко обсуждается проблема родительского контроля, и это действительно непростой вопрос. По мнению исследователей семейного воспитания, контроль необходим ребёнку любого возраста, потому что вне контроля со стороны взрослых не может быть целенаправленного воспитания. Ребёнок теряется в окружающем его мире, среди людей, вещей и правил. Одновременно контроль вступает в противоречие с потребностью ребёнка в самостоятельности. Контроль со стороны взрослого необходим для развития у ребёнка собственного контроля над своими действиями, но при этом он не должен подавлять личность ребёнка. Трудность воспитания у ребёнка способности управлять своим поведением состоит в том, что перед взрослым стоит задача поиска развивающего контроля, который соответствовал бы возрасту ребёнка, не ущемлял бы его потребности в независимости и одновременно поощрял бы его к самостоятельности.

Американские психологи считают, что в противовес директивному подавляющему контролю («делай, как я сказал»), который используют авторитарные родители, эффективно применять инструктивный контроль. Инструктивный контроль правильнее бы назвать «предлагающей помощью»: «Может быть, ты сделаешь так, как я предложу». Инструктивный контроль применяют демократичные родители. Он развивает у детей инициативу, трудолюбие, самодисциплину. Очевидно, что тип контроля естественным образом связан с отношением родителей к детям. Уважая личность ребёнка, его собственную позицию, взрослый видит свою задачу в том, чтобы соучаствовать в деятельности ребёнка, направлять его поведение. Если же взрослый считает себя обладателем маленького человека, он стремится управлять им, диктовать ему. Дисциплинарно ориентированные родители не всегда холодны или безразличны к своему ребёнку. Как правило, они не умеют проявлять свою теплоту к ребёнку либо непоследовательны в выражении своих чувств: то ласкают детей, то кричат на них. Там, где царят традиции авторитарного воспитания, родители убеждены, что они имеют право на ребёнка – наказывать его по своему усмотрению, ограничивать его свободу, навязывать ему свои вкусы, контролировать его дружеские привязанности: «Это мой ребёнок, я его воспитываю, я за него отвечаю. Он должен стать таким, как я хочу».

Вопрос о контроле и предоставляемой свободе, их роли в развитии ребёнка – проблема не только семейного, но и общественного воспитания. В настоящее время усилия учителей направлены на то, чтобы поведение детей было как можно более унифицированным, подчиненным общему распорядку. Взрослые пресекают любые нестандартные формы поведения детей, выходящие за рамки проявления индивидуальности. В школе каждый должен делать то, что полагается: все должны есть то, что дают в столовой, носить форму, не ложиться на пол и т.д. За нарушениями правил распорядка следуют санкции. Взрослые уверены, что требуют необходимого и естественного, правда, не спрашивая детей, согласны ли они с этими правилами. Ни для кого не секрет: чем строже взрослый мир предписывает детскому миру законы послушания, тем с большей дерзостью детский мир отвечает неповиновением. Может быть, когда дети будут чувствовать себя в школе хоть в какой-то мере хозяевами, взрослым станет понятно, какую степень свободы они способны дать детям.

Воспитывающие детей взрослые нередко стоят перед проблемой принуждения. В семьях, где принят авторитарный стиль воспитания, это весьма распространено. Особенно часто родители прибегают к принуждению, если нужно, чтобы ребёнок что-то сделал: помог по дому, сел за уроки. Русская гуманистическая мысль ещё в прошлом веке понимала воспитание как взаимодействие равноправных участников, признавая за ребёнком собственное отношение к воспитательным воздействиям взрослых. Тревожные и самоуверенные родители способны отрицать в ребёнке значимость его личности: одни – из-за своей тревожности («Ни ты, ни я ничего хорошего не заслуживаем, и ничего у нас с тобой хорошего быть не может»), а другие – из-за своей самоуверенности («Чтобы сравниться со мной, тебе многое надо совершить, а ещё неизвестно, что из тебя получится»). Если ребёнок начинает понимать, что родители полюбят его только за что-то – за успехи, похвалу окружающих – и, следовательно, сам по себе он никакой ценности не представляет, он отвечает на это неуверенностью, самоотрицанием, пессимистическим отношением к жизни. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребёнка любят в детстве – принимают, уважают, понимают, относятся с теплотой и нежностью, он будет любим другими людьми и сам будет способен любить. Любовь родителей к детям непременно вернется к ним любовью детей в старости. Как правило, родители школьников редко задумываются о том, как относятся к ним их дети. Может ли принимать ребёнок холодных родителей, всегда готовых к наказанию, или безразличных, занятых собой, или постоянно опекающих ребёнка в ущерб его самолюбию?

Результаты психологических исследований говорят о том, что младшие школьники принимают любых родителей. Детям этого возраста свойственна «разлитая доброжелательность»: они настроены на хорошее отношение к другим, особенно близким людям, и сами ожидают от них такого же отношения. Нередко в семьях младших школьников провинившемуся ребёнку долго и с раздражением выговаривают за проступок, оценивая и проступок, и самого ребёнка. В потоке назидательных оценок родители подчас утрачивают чувство меры и чувство собственного достоинства, а значит, и авторитет. Желая объяснить ребёнку смысл его проступка, родители превращают объяснения в назидания, а разговор – в наказание. Вряд ли родители сознательно выбирают назидание в качестве наказания. Скорее всего, они действуют импульсивно, не думая о том, как воспринимает этот способ воздействия ребёнок и есть ли прок от такого способа. Наказывая ребёнка, взрослому следует помнить, что с ребёнком надо обращаться как с равным, даже если он совершил проступок, требующий наказания; ребёнок имеет право на собственную точку зрения, пусть он не прав; в общении с ним нужно попытаться смотреть на себя его глазами, даже если считаешь себя абсолютно правым; обсуждая с ребёнком его проступок, не надо переносить оценку его проступка на всю его личность. Только рядом со взрослым, признающим в ребёнке «внутреннего человека», уникальность его личности, ребёнок может прожить детство во всей его полноте.

 


Ерёменко Н. Г. Педагогика семейного воспитания // Молодой ученый. – 2016. – № 8. – С. 946–948. – URL https://moluch.ru/archive/112/28339/ (дата обращения: 20.08.2018)

 

© 2014-2019 Национальная Родительская Ассоциация Яндекс.Метрика
0.020