X
На главную
Мы в твиттереНРА ВконтактеМы в ФейсбукеМы в ЖЖФорум
Интерактивная карта

Полезное чтение



Родители и дети: преодоление кризисов

С появлением ребенка привычная семейная система супружеских взаимоотношений перестраивается в родительскую. У супругов появляются новые права и обязанности не только по отношению друг к другу, но и к ребенку. Еще во время беременности у будущих родителей начинают формироваться представления о том, каким будет их ребенок. Реальная ситуация не всегда соответствует их ожиданиям. Это может быть связано, например, с полом ребенка, его здоровьем, особенностями темперамента и т.д. Родителям порой предстоит серьезная психологическая работа по принятию реальности. Молодая мама часто чувствует тревогу по поводу того, является ли она «достаточно хорошей мамой», дающей ребенку все необходимое. Эта тревога может передаться малышу, и тогда он тоже почувствует себя неспокойно. В этом случае мама нуждается в поддержке человека, который бы укрепил ее веру в себя.

Кризис трех лет в развитии ребенка можно охарактеризовать словами «я сам». Малыш пробует свои силы во взаимоотношениях с окружающим миром. Он хочет все делать сам, но пока мало что умеет. С криками он отвергает помощь, а потом, столкнувшись с невозможностью сделать что-то самостоятельно, сердится. От мамы требуется большое терпение и понимание важной, формирующей личность ребенка роли этих попыток.

В этом возрасте ребенок уже вполне осознает свое влияние на родителей, он может стать требовательным, начать устраивать «показательные истерики», привлекая к себе всеобщее внимание. Родителям неприятно чувствовать на себе возмущенные взгляды окружающих, когда ребенок, чего-то добиваясь, громко плачет, катается по полу. Что делать: упорствовать или уступить?

Нужно постараться доступно и доброжелательно объяснить ребенку, почему нельзя сейчас выполнить то, что он требует. И при этом посочувствовать ему, выразить понимание, разделить с ним его переживания. Можно попробовать переключить внимание ребенка на что-то другое, предложить что-то взамен. Например, нельзя бегать в учреждении, но можно рисовать в своем альбоме.

 

Главное - избегать крайностей: жесткого подавления, постоянного игнорирования и чрезмерного потакания. Если желания ребенка подавляются, то в дальнейшем это может помешать его способности иметь и отстаивать свою точку зрения. Ему будет трудно обратиться с просьбой к воспитателю в детском саду, попросить другого ребенка вернуть игрушку и тому подобное. Другой крайностью является вседозволенность. Ребенок может стать избалованным, и ему придется столкнуться с трудностями при взаимодействии с другими детьми. Важно, чтобы он знал слово «нельзя» и усвоил запреты, связанные с опасностью для жизни и здоровья его и окружающих. Родителям нужно договориться о единых правилах: что можно и чего нельзя ребенку. А вот постоянное игнорирование желаний ребенка может затормозить его психическое развитие, сформировать синдром «социального сироты».

Когда малыш достигает возраста трех лет, наступает время идти в детский сад. Если до сих пор они с мамой почти всегда были рядом, то теперь им нужно научиться хоть недолгое время обходиться друг без друга. Это бывает нелегко и для ребенка, и для мамы. Иногда мама переживает этот разрыв даже больнее, так как ей трудно быть одной, без своего ребенка, она чувствует себя оставленной. По разным причинам мамы могут поддерживать симбиотические отношения с детьми, препятствуя их самостоятельному освоению жизненного пространства, бывает, что ребенок, улавливая эмоциональное состояние матери, начинает плакать, говорить, что он без нее не может, отказываясь расстаться с мамой даже на короткое время. Здесь семье может понадобиться консультация психолога.

Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду? Объясните ему, когда его заберут домой. Спрашивайте, как он провел день, что ему понравилось и что не понравилось, во что он играл, с кем подружился или поссорился. Поддержите его, подумайте вместе, как ему решить свои конфликты. Узнайте у воспитателей, как ребенок вел себя в этот день, общался ли он с другими детьми, посоветуйтесь, как и чем ему помочь.

По мере того как ребенок взрослеет, родители все чаще замечают несоответствие между тем, каким бы хотели видеть его в идеале, и тем, каким он «получается» на самом деле. Надо ли с самого рождения подстраивать под себя личность ребенка или лучше полностью положиться на естественное развитие? Желательно построить доверительные взаимоотношения с ребенком, например, при принятии совместного решения о том, чем бы ребенок хотел заниматься, чему научиться, какие задатки развивать и. соответственно, в какое образовательное или культурно-просветительское учреждение хотел бы поступить.

Некоторые родители твердо знают, что именно они хотят «получить» из ребенка и целенаправленно добиваются своего. Хорошо, если ребенку нравится то, чем он занимается на уроках или тренировках. Но бывает и так, что он подавляет свои истинные желания, старается быть послушным, чтобы угодить старшим. Но это препятствует становлению его как личности. У ребенка может сформироваться убеждение, что любовь родителей к нему не безусловна, а обусловлена его успехами, покорностью, тогда как его собственные потребности и желания родителям не важны и не интересны, как, впрочем, и он сам. Принуждение к занятиям нелюбимым делом может настолько подорвать в ребенке его собственные интересы, что у него сформируется «ложное я». Замечательно, если детям дают попробовать себя в самых разных направлениях: спорте, танцах, рисовании, лепке...

Любить ребенка таким, какой он есть, с его индивидуальными особенностями, порой бывает непросто. Но, наверное, это лучшее, что могут сделать родители.

Следующим кризисным этапом является возраст шести-семи лет, когда ребенок идет в школу.

Если ребенок не ходил в детский сад, то у него с большой долей вероятности могут возникнуть трудности в общении с детьми и взрослыми. Ему предстоит научиться принимать правила поведения на уроке. Чем больше ребенок взаимодействовал с другими детьми и взрослыми до школы, ходил на подготовительные занятия, в различные кружки, тем легче пройдет адаптация.

Чтобы понять, готов ли ребенок к школе, поговорите с теми, кто ведет с ним занятия в детском саду или других дошкольных учреждениях. Одни дети более усидчивы, им легче заниматься. Другим сложнее, им нужно больше времени давать на игру. Ребенку игра помогает справляться со сложными, амбивалентными чувствами. Можно поиграть с ним «в школу», разыграть различные ситуации, которые могут вызвать у него затруднения. Это поможет ребенку осваивать их.

В каком возрасте лучше отдавать ребенка в школу? Когда он к ней готов, причем лучше одновременно с ровесниками. Бывает, что способного ребенка отдают в школу на год-два раньше, а когда он подходит к подростковому возрасту, у него появляются проблемы в отношениях с другими детьми. Интеллектуально он находится на одном уровне с одноклассниками, но в эмоциональном и физическом развитии отстает и может чувствовать себя изолированным. Поэтому прежде чем отдавать ребенка в школу, целесообразно предварительно посоветоваться с теми, кто занимался с ним в детском саду или в других местах, а также со школьным психологом.

Как быть, если у ребенка, ходившего в школу с удовольствием, вдруг пропадает желание учиться? Ребенок, уверенный в безусловной любви своих родителей, их поддержке, защите легко доверит им свои тревоги, опасения, страхи, проблемы. Поговорите с ним, а при необходимости, с учителем, одноклассниками, друзьями. Может быть, у него конфликт с учителем или с одноклассником, или не хватает вашего внимания, или мало времени для игры? Помните, что его взаимоотношения с другими людьми строятся по образцу ваших взаимоотношений между собой и с близкими.

Следующий кризисный этап - подростковый возраст. Родители детей-подростков жалуются на то, что их ребенок, прежде столь милый и послушный, отбился от рук, его будто подменили. Они не знают, как дальше жить, что делать.

Это, наверное, самый сложный этап в системе детско-родительских отношений. На этот период приходится максимальное количество обращений к психологу за консультацией. Считается, что подросткового возраста ребенок достигает к 12-13 годам, и этот период занимает несколько лет. Некоторые авторы считают ребенка поздним подростком до двадцати лет.

Не стремитесь сразу получить образцового ученика. Помогайте ему поначалу в выполнении домашнего задания. Когда он устал, дайте ему время восстановить силы. Поощряя и помогая, научите его получать удовольствие от выполнения уроков.

С наступлением подросткового возраста начинается новый этап в отношениях между родителями и детьми. На фоне гормональной перестройки организма подросток начинает ощущать себя взрослым, отстаивать свои потребности и формировать свои ценности, не считаясь больше с авторитетом взрослых. Он протестует против необоснованных, с его точки зрения, требований родителей и учителей. При этом значимость оценок ровесников для него существенно возрастает. Подросток отчаянно борется за свободу от наложенных взрослыми ограничений, пытаясь доказать, что он взрослый и независимый. В этот период многие дети начинают хуже учиться.

Как же родителям вести себя в этот период? При остром кризисе сложно занять позицию терпимости. Родители начинают «воевать» с подростком, заставляют его подчиняться необходимым, с их точки зрения, запретам и ограничениям. Главные среди них: не гулять допоздна; не дружить с сомнительными товарищами, извещать, где и с кем проводит время, не отключать мобильный телефон, не курить, не пробовать алкогольные напитки, не вступать в сексуальные отношения. Одним словом, не пытаться вести тот «взрослый» образ жизни, к которому так стремится подросток. Он «пробует на зуб» все родительские запреты, пытаясь понять, что будет, если их нарушить.

Это непростое время для всех членов семьи, но и его можно пережить. Необходимо помнить, что ребенок сейчас, как никогда, нуждается в родительской поддержке и внимании. Чтобы лучше понять, что происходит с ним и как помочь, полезно вспомнить собственный подростковый возраст. Взрослым стоит пересмотреть те ограничения, которые существовали в семье и выбрать приемлемый минимум, обеспечивающий безопасность ребенка. Быть может, поступиться чем-то, позволив подростку делать то, что прежде не дозволялось. У ребенка формируются новые потребности, и возможности их удовлетворения нужно в определенной мере расширить.

Подросток крайне чувствителен к критике, особенно когда родители ставят ему в пример других детей. Его взрослеющее «я» очень уязвимо, поэтому любое такое сравнение он воспринимает болезненно и негодующе. Злоупотреблять этим не стоит, можно его сильно обидеть и усилить его отчуждение.

Находясь в состоянии вечной борьбы с авторитетами, и протестуя против всего, что навязывают, подросток порой сам боится своих агрессивных импульсов и нуждается в том, чтобы взрослые объясняли ему его состояния и в определенной мере ставили ему ограничения. Для него важны внимание, сочувствие, понимание и поддержка родителей. При доверительных взаимоотношениях с ребенком, ему можно рассказывать о собственном опыте преодоления жизненных трудностей, конфликтов, неудач, но не допускать, чтобы он нанес ущерб своей или чужой жизни.

Таким образом, кризисы во взаимоотношениях детей и родителей часто неизбежны, но преодолимы. Каждая конкретная ситуация требует индивидуального подхода. И если у вас есть вопросы, вы можете прийти на консультацию к специалисту Московской службы психологической помощи населению.

 

© 2014-2019 Национальная Родительская Ассоциация Яндекс.Метрика
0.020