X
На главную
Мы в твиттереНРА ВконтактеМы в ФейсбукеМы в ЖЖФорум
Интерактивная карта

Полезное чтение



Семья. Путешествие во времени

Семья – социальный институт и живой организм. Семья постоянно в движении, в развитии, как, собственно, и образующие ее личности. И так же, как человек в течение своей жизни проходит различные этапы развития, так и в семье один жизненный период сменяется другим. Периоды складываются в жизненный цикл семьи, а переходы между ними, которые, кстати, продолжаются не день и не два, а иногда - месяцы, а то и годы, на языке психологов называются кризисами.

 

Как же развивается семья?

Какие стадии проходит?

 

За отправную точку путешествия семьи во времени берется так называемая стадия монады - период, когда молодой человек (или девушка) выходит из родительской семьи, становится самостоятельным. В нашей российской действительности эта стадия зачастую размыта, так как и пресловутый квартирный вопрос, и особенности нашего менталитета не способствуют осмысленному переходу к самостоятельной жизни. В чем же важность этого этапа? Для повзрослевшего человека это время, когда надо прислушаться к себе, сформировать свои желания, найти возможности их осуществления, почувствовать себя успешным и встать на ноги. В этот период осознаются границы собственных потребностей и возможностей. Это время общения с самим собой. И пока основное внимание молодого человека обращено на самого себя, его родители, меньше общаясь со своим выросшим ребенком, понимают, что лишаются в его глазах своего статуса и значимости. Отсюда может возникнуть чувство пустоты от того, что их дитя уже не связано с ними так, как раньше. И тогда в семье сталкиваются два бессознательных желания – желание выпорхнувшего из гнезда птенца идти вперед и строить свое будущее, и желание родителей остановить или даже повернуть время вспять. И хорошо, если люди захотят и смогут обсудить происходящее в семье, поговорить друг с другом о том, что переживают как родители, так и дети, найти компромисс в этой борьбе.

Следующий этап – стадия диады – когда встречаются двое молодых людей, между ними возникают сильные чувства, и они становятся парой. Чувства становятся сильным скрепляющим звеном, дают ощущение полноты жизни, насыщенности. Но, помимо чувств, у каждого из пары есть свое представление о совместной жизни, о том, что должен (или не должен) делать партнер. Все эти представления формируются примером семей родителей, социальным окружением, собственными фантазиями. При этом очень часто существует иллюзия, что партнер должен обо всем этом догадаться сам и всему этому соответствовать. Здесь-то и кроется основная сложность этого периода. Эта сложность – в создании общего видения того, как должна протекать совместная жизнь, строиться семья. А это подразумевает под собой обсуждение и выработку общих правил, озвучивание ожиданий и готовность идти навстречу друг другу.

Не остаются в стороне от происходящих процессов и родители молодых людей. Мамам и папам сложно вывести молодую пару из статуса «дети» в статус отдельной семьи. Родители тревожатся, им кажется: мало просто поддерживать подросшее чадо на пути создания чего-то своего, собственного, надо предпринять еще какие-то шаги. Ведь так хочется облегчить жизнь своему ребенку, дать ему готовый ответ, готовую модель действий в трудных для него условиях. Таким образом, этот этап затрагивает уже не одну семью, а две, ставя перед каждой из них свои задачи.

Что же дальше? Следующий этап, кардинально меняющий жизнь семьи – появление в ней первого ребенка. Перемены затрагивают абсолютно все сферы семейной жизни. У мужа и жены появляются новые обязанности – родительские.

Перераспределяется внимание внутри семьи. Если раньше супруги были обращены друг к другу, то на этом этапе внимание женщины больше сконцентрировано на ребенке, особенно на первом году его жизни. И часто трудностью этого периода становится недовольство супруга такими изменениями. Помимо этого, в связи с появлением новых обязанностей, возникает необходимость перераспределить обязанности старые, а то и вовсе от чего-то отказаться. Всё это требует обсуждения в семье. И еще гибкости от обоих супругов.

Периоды появления второго ребенка и последующих детей уже не так сложны для семьи, как появление первенца, поскольку обязанности уже распределены. Есть опыт совместного преодоления трудностей и решения проблем. Есть уверенность в собственных родительских способностях. Но возникает вопрос об отношениях между детьми и, в частности, ревности между ними. Полностью избежать этого крайне трудно, но подготовить ребенка к появлению сестры или брата, обсудить с ним изменения, которые будут связаны с этим, рассказать ребенку о его значимости в происходящем – это по плечу любящему родителю.

Дети растут, и для них неминуемо наступает время выхода за рамки семьи – в детский сад или сразу в школу. Этот переход важен для ребенка, который попадает в незнакомые обстоятельства. Он может пробовать себя в новой деятельности, общаться со сверстниками – все это важные составляющие его развития. Это время так же важно для родителей, которые, выводя ребенка в общество, сами как будто проходят экзамен родительской компетентности, получая от общества оценку своим усилиям. «Хорошая девочка, послушная» или «Ваш мальчик очень плохо себя ведет» – такие, и многие другие высказывания могут слышать родители от воспитателей, учителей, других родителей. Часто эти высказывания воспринимаются как «Молодцы, воспитали!» или «Плохие вы родители!» И если в мыслях чаще возникает второй из этих вариантов, то хочется доказать всем обратное. Родители начинают требовать от детей соответствия тем рамкам, которые ставят воспитатели или учителя, не подвергая критике их требования, забывая о себе и, тем более, о своих чадах. На самом же деле «плохое» поведение ребенка – это зачастую не просто каприз, а сигнал о каких-то условиях, причиняющих ему дискомфорт. И только внимательное отношение к нему, уверенность в себе как в родителе и родительский трезвый учет внешнего влияния дадут молодым мамам и папам возможность помочь ребенку приспособиться к новым условиям и быть успешным в своем развитии, а родителям чувствовать себя спокойно.

Время идет. Ребенок взрослеет, оканчивает школу, учится дальше или работает и приходит к той самой стадии монады, с которой мы начали. Зарождается жизненный цикл уже его семьи. А что же с родителями? Они продолжают идти своим путем.

Когда повзрослевший ребенок уходит из семьи в собственную жизнь, родители возвращаются в диаду, пару. Но, в отличие от диады в начале их жизненного пути, сейчас уже не так сильны чувства, пережито много трудностей, возможно, накоплены обиды. И если раньше сильным связующим звеном был ребенок, то на этом этапе его место пустует. Чтобы пара не распалась, мужчине и женщине необходимо найти что-то новое, их объединяющее. Это может быть общее дело или хобби: постройка дачи, совместные путешествия, выращивание сада или помощь в заботе о внуках. Но прежде чем определить это общее, необходимо, чтобы каждый из супругов понял, что важно, что нравится именно ему, что он может предложить партнеру и чего сам ждет от него.

Есть еще один, завершающий семейный цикл период. Он повторяет в чем-то стадию монады – когда пары уже нет, остается кто-то один из супругов. За плечами большой жизненный опыт, выращенные дети, знания о себе и возможность опереться на себя. Все это приобреталось с самого начала, и каждый этап жизни семьи внес свой вклад в этот период. Есть важные интересы, которые можно реализовывать. Есть возможность применить свои знания и умения. И все это очень важно для достойного проживания этого периода.

Про семью можно говорить бесконечно. Сколькими переживаниями наполнен каждый из периодов, сколько радостей в них, сколько вопросов возникает, сколько вариантов ответов на них, - все это индивидуально для каждой отдельно взятой семьи. Но возможно, все написанное выше будет полезно именно вам, применительно к вашей ситуации. Что-то станет немного прозрачней и понятнее, появятся какие-то нужные ответы, придут важные мысли, легче найдутся решения.

 

Загрудная В. Семья. Путешествие во времени [Текст] / В. Загрудная; ГБУ «Московская служба психологической помощи населению» // Психология для жизни.

 

© 2014-2019 Национальная Родительская Ассоциация Яндекс.Метрика
0.020