X
На главную
Мы в твиттереНРА ВконтактеМы в ФейсбукеМы в ЖЖФорум
Интерактивная карта

Полезное чтение



Яблоко от яблони: цена развода

В последние годы женщины по многим параметрам сравнялись с мужчинами. Они зарабатывают деньги, делают карьеру, тянут на себе семью. Все больше женщин принимают решение завести ребенка «для себя» и воспитывать его без отца. Рожать вне брака сегодня не боятся 30% матерей – вдвое больше, чем 10 лет назад. Количество разводов также возросло. Расторгнув брак, многие женщины воспитывают детей в одиночку, практически без поддержки бывшего супруга. В этих условиях актуальным становится вопрос: нужна ли вообще ребенку отцовская забота? Довольно часто современные женщины отвечают на него отрицательно. Правы ли они?

Психологи отмечают, что между отцом и младенцем быстро устанавливается зрительный контакт. Они по-особому смотрят друг на друга. Ребенок адресует папе свою улыбку, иногда даже самую первую в своей жизни. Это говорит о том, что он замечает отца. Кроме того, есть данные, что малыш может расслабиться на руках отца так же, как и на руках матери. Отцы могут легко расшевелить детей – подбрасывают их, щекочут, смешат. И это очень полезно, так как маме сложно перестать быть серьезной со своим ребенком. Веселая возня с папой может пробудить в малыше интерес к игре и познанию мира.

Если мамы нет рядом, первостепенным по значимости объектом внимания становится отец. Ему отдается предпочтение перед другими родственниками. Это говорит о том, что ребенок ощущает близость второго родителя, хоть и не так сильно, как материнскую. Психоаналитики свидетельствуют: дети часто обращаются за утешением к отцу, а не к матери, очевидно, уже по опыту зная, что имеют больше шансов на сочувствие именно от отца.

Когда ребенок еще совсем мал, он может начать плакать в момент появления отца в помещении. Это, однако же, нормальный этап в развитии ребенка, когда он замечает кого-то еще и вдруг понимает, что на свете есть не только мама. Вначале это воспринимается негативно и вызывает плач, но вскоре отец начинает привлекать внимание.

И вот ребенок растет, развивается. У отца появляется интерес к разумному и говорящему существу, в котором он узнает себя и которому может что-то дать. Часто отец разрешает и прощает ребенку больше, чем мать, так как он (папа) более отстранен от жизни младенца и не столь сильно драматизирует происходящее. От этого у женщины может возникнуть ревность к мужу: я его (ребенка) воспитываю, ращу, стираю, мою, а он (муж) балует, дарит игрушки и все ему разрешает! Думает, воспитание так легко дается?! Если эти мысли регулярно приходят матери в голову и роль отца в воспитании со временем не меняется, то отношения между супругами потихоньку охлаждаются. При определенном стечении обстоятельств это может привести к разводу и сведению контактов ребенка с отцом к минимуму (например, дает деньги). Мать довольна: теперь ей не с кем делить внимание дочки или сына. Она-то счастлива, но счастлив ли ребенок?..

Не забывая о том, какую роль отводят отцам психоаналитики, а также руководствуясь собственным опытом практикующего психолога, ответственно заявляю: фигура отца имеет колоссальное значение, как для мальчика, так и для девочки.

Если отец отстранен либо вычеркнут из жизни ребенка, это значительно осложняет его воспитание и рождает множество трудностей в поведении. Лакмусовой бумажкой взаимоотношений ребенка с папой становится подростковый возраст. Вот тут-то ребенок и показывает в красках недостаток отцовского внимания, который проявляется в разнообразных формах отклоняющегося поведения, депрессиях, уходах из дома и так далее. Причинами для депрессий, безусловно, могут быть и другие факторы, однако взаимоотношения с отцом играют значимую роль во многих подростковых проблемах. Обращаясь за помощью к коллегам-психологам по поводу трудных подростков, часто слышишь от них один и тот же вопрос: «Какие взаимоотношения у него и его мамы с отцом?».

Хотелось бы упомянуть о разводах. Распространенная ситуация выглядит так: родители разводятся, ребенок остается с матерью, а отец после развода оказывается полностью отстраненным от воспитания. Многие матери оправдывают себя тем, что отец сам не проявляет инициативы – так зачем же я буду настаивать? Продолжение отношений с бывшим мужем или партнером кажется им ненужным, излишним. При этом присутствует обида, что сам он не горит желанием помогать ребенку. Именно так это обычно и преподносится детям – «Твой отец даже не удосужился помогать тебе после развода». Как думаете, какое представление об отце, о мужчинах вообще, порождает данное утверждение? Завершая отношения в качестве партнеров, супругам важно отделить личную неприязнь и недовольство друг другом от отношений с детьми. Ребенок, как правило, не является причиной разрыва, родители принимают это решение самостоятельно, без его участия. Однако сам ребенок имеет право на обоих родителей, независимо от того, дружат ли они друг с другом, любят они друг друга или нет. Соответственно, если отец, в силу накопившихся обид или собственной некомпетентности, не проявляет подобной инициативы, на мать в процессе развода ложится нелегкое бремя – просить о том, чтобы отец общался с детьми. Ведь это так для них важно!

Любому отцу приятно слышать, что ребенок скучает по нему, что он важен для ребенка. Иногда для того, чтобы между бывшим супругом и ребенком сложились нормальные дружеские отношения, требуется время, но, поверьте, это время не будет потрачено зря. Как результат, вы получаете счастливого ребенка, который проще найдет себе пару и встретит меньше трудностей в своем собственном браке.

Естественно, бывают случаи, когда потерю не восстановить, потому что отца больше нет на свете. В этом случае обязательно нужно рассказывать ребенку об умершем отце. Рассказывать о положительных чертах его характера, о том, как он его любил, показывать фотографии.

Итак, отец – это вторая половина родителей. И хотя его роль в воспитании не так заметна, как материнская, однако она весьма важна для ребенка. Не забывайте об этом, принимая решение о том, нужен или нет вашим детям отец.

А что происходит с родителями, так или иначе принявшими согласованное решение о распаде семьи? Кто-то испытает долгожданное облегчение, чувство освобождения от обременявшего союза и со всей ответственностью подойдет к решению возникших жизненно важных проблем. А кто-то будет чувствовать убийственное, всепоглощающее чувство вины, парализующее волю, ввергающее в отчаяние, вызывающее стыд и лишающее способности действовать разумно. Чувство это настолько невыносимо, что от него во что бы то ни стало необходимо избавиться. В результате оно заставляет отрицать вину, перекладывать ее на другого, скрывать, замалчивать, недоговаривать...

Кто из нас не мечтает о счастливой и безоблачной семейной жизни? Но, согласно данным социологов, каждый третий брак в столице оказывается неудачным и со временем распадается, не оправдав ожиданий партнеров... Печальная статистика, отражающая суровую реальность современной жизни. Но еще печальней выглядит «крушение семьи» для самой пострадавшей от развода стороны – для ребенка. Боль, отчаяние, гнев, вина, стыд, страх потери любви – все эти чувства испытывает маленький человек, когда узнает страшную новость: самые любимые для него люди больше не будут жить вместе. Развод – это травма для ребенка, которая может оставить глубокие раны в его душе. Это его собственный развод с одним из родителей. Чаще всего, со своим собственным отцом.

Ничего удивительного нет и в нашей попытке убедить себя, что развод не так уж страшен для ребенка. Хотя на самом деле цена развода огромна. Прежде всего, это последующие неудачи в личной и семейной жизни наших взрослых детей. Эти последствия уже доказаны исследованиями, проведенными в США психологами Калифорнийского Института, в течение 20 лет наблюдавшими за жизненными успехами людей, чьи родители развелись, когда дети были маленькими, или сохраняли свой брак, находясь в «перманентном состоянии развода»: в постоянных ссорах, конфликтах друг с другом. Став взрослыми, дети из таких семей часто меняли партнеров, создавали новые неудачные союзы, имели неудовлетворительные отношения с собственными детьми и уже состарившимися родителями.

К неблагоприятным психологическим последствиям развода добавляются реальные трудности быта: денежные проблемы, отгороженность, а иногда и полная изоляция матери от окружающего мира, ее усталость от непомерных нагрузок, нехватка времени и сил на легкое, свободное, счастливое общение с собственным ребенком.

Как же справиться с ситуацией, разрешив её благополучно для всех трех сторон: папы, мамы и ребенка? И вообще, возможно ли это? Эти вопросы наиболее часто задают пары, находящиеся в пред- и пост-разводном состоянии. Многие из них не могут общаться друг с другом спокойно и уравновешенно, немедленно переходя на повышенные тона, а заодно срываясь и на собственного ребенка, делая его своеобразным заложником незавершенных супружеских отношений. Очень многие рекомендации по преодолению негативных последствий развода, которые психологи дают бывшим супругам, начинаются с «педагогической» приставки «не»: «не забывайте», «подумайте о... и не делайте...», «отцу и матери необходимо не...» и так далее.

Отмечу общие совместные цели, по достижении которых ребенок и родители смогут общаться друг с другом с уважением, пониманием и радостью.

Конечно, для того, чтобы пережить развод всем потребуется время. И это время может быть целительным – д я создания новых, поддерживающих отношений родителей с детьми, для установления понимающих и принимающих отношений между самими родителями. Самое главное – это понять суть проблемы, и эффективное поведение придет само собой. Вина приводит в действие внутреннее сопротивление, которое противодействует любому вмешательству извне, любому столкновению с больной темой. Но, сделав над собой усилие, вы сможете преодолеть все трудности.

Если родители, совладав с собственными эмоциями, постараются предметно и подробно объяснить ребенку, что как пара они расстаются, но как родители они всегда будут вместе заботиться о нем, сделают все, чтобы ему помочь, что они понимают и отвечают за последствия развода, это во многом поможет ребенку преодолеть чувство вины. Самая главная помощь в обуздании детских страхов и переживаний, вызванных разводом родителей, заключается уже в том, что взрослые воспримут их серьезно и с пониманием их обсудят, причем будут возвращаться к этому обсуждению не один раз. Сопереживать, чувствовать вместе, говорить об этом – вот что важно для ребенка сейчас! Только так он поймет, что хоть развод и заставил мир пошатнуться, но мир не упал, он – цел! Ведь для ребенка основное условие существования в этом мире – это любить и быть любимым. Как, впрочем, и для нас с вами – взрослых!

Еще один важный момент. Как правило, после развода ребенок остается с матерью. Он чувствует ее одиночество, усталость, подавленность, отсутствие поддержки... В результате может произойти обмен ролями, когда мать, отрицающая свою вину и не берущая на себя ответственность за то, что брак не сложился, начинает сама вести себя как ребенок, в то время как дети становятся критикующими взрослыми, у которых, среди прочего, есть право выносить решение о виновности. И это именно в тот момент, когда ребенок ни в чем так не нуждается, как в том, чтобы ему разрешили оставаться в своей истинной природной роли ребенка и не занимать взрослой позиции!

Очень важно предоставить ребенку возможность уважать другого родителя. Это даст ему чувство целостности, внутреннего спокойствия и уверенности в себе. Напротив, коалиция с дочерью или сыном против другого родителя угрожает внутреннему миру и спокойствию ребенка. Вспомните все то хорошее, что внес в вашу жизнь партнер. Ведь он дал вам самое главное и дорогое – вашего ребенка! Благодарность уравновешивает.

Расставание – это не только судьба тех детей, чьи родители разводятся. Оно постоянно присутствует в нашей жизни, определяет ее ход, развитие каждого из нас: это расставание с материнским телом, с материнской грудью; с родительским домом в связи с поступлением в школу или в институт, с переездом; с родителями – в совершеннолетие. Все эти разлуки имеют две стороны: они полны боли и оставляют рубцы в душе, но они же делают возможным наш рост, развитие. Но может ли развод – при всей его боли и всех неизбежных ранах – иметь и позитивные последствия? Так давайте же найдем в себе силы и посмотрим, что нового и положительного он привнесет в нашу жизнь? Какие новые возможности откроет? Какие надежды даст? Очень важно собственным примером показывать ребенку, как много хорошего появилось в вашей жизни после развода; собственными успехами в работе, в отношениях, в общении приносить радость в жизнь вашей семьи. Ребенок будет уверен: рядом всегда есть его мама и папа, есть поддержка и уважение, даже если родители расстались и не живут вместе.

 

© 2014-2019 Национальная Родительская Ассоциация Яндекс.Метрика
0.020